当初那个。还处在大学时代的我。
是多么充满力量和勇气的想要背着行囊远赴他乡。
那一个我。厌倦这样默默无闻的生活。
想要去到另一个地方。独立的找寻我的人生。

 

 

那份属于年少时夹杂着冲动的勇敢。
却让现在的我觉得自惭形秽。

 

 

那些梦想还在吗。
它们都还在。
只是我。不知不觉的。
就失去了让它们实现的力量。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

让你知道你最美。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你来武汉看我。
本该在两年前的遇见延迟到现在。
还好。还不算太晚。
终于是见到了。

 

 

 

 

只是这不到七十二小时的相聚。
比预期中的要过得更快些。
好在幻象里的那张轮廓终于就在眼前清晰了。
原来你。离我想象中的你并没有太远。

 

 

 

 

送你走的那个早晨。
天下着小雨。
离开以前的你和我说。就放下心吧。
于是我就放心的看着你走。连再见也没说。

 

 

 

 

回家的路上。
翻出这两年你发给我的短讯。
忍不住就哭了出来。
我透过窗户。看着这座城市。
想着你看它的样子。
不知道。我们眼里的它会是同一个摸样吗。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你还说。
下次见面。
给我讲你生活中发生的新故事。

 

那么。好吧。
朋友。再见了。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这一篇写给我最爱的爷爷。

 

  

 

 

 

 

看着你那疲惫不堪的背影。
我心中有很多话在哽咽。

 

听见你低沉呻吟的声音。
我只有忍住泪不被你发现。

 

看着你那依旧有神的双眼。
我想起你说故事给我听的童年。

 

握住你那双有力的大手。
我想用它再一次抚摸我的脸。

 

 

 

 

 

 

 

我要感谢上天。
让我拥有你在我身边。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二月中。

 

二月的某一天早晨。
被一通电话叫醒。
得知当天要去参加某大学的面试。
我有些惊慌失措。

 

整个寒假都沉迷在黑白颠倒的生活里。
浑浑噩噩的虚度时光。
因为这通电话。突然就有了紧迫感。

 

面试后的第二天。
我告别了漫长的夜晚。终于活在了白天。
没有任何的缓冲。
豪无准备的开始了我的实习期。

 

 

 

三月初。

 

实习已经第三周了。
没有被安排任何的工作。
每天只是按时上下班。没有压力。无所事事。
只是坐在我的办公桌前反复读着那些杂志和小说。

 

 

想起那些待在学校的日子。
和姐妹们信誓旦旦的说将来想要做一名舞蹈创作者。
要在那个领域里施展出自己全部的才能。
然而现在。却觉得。
那个时候的我们只是待在属于自己的小世界里。
还没来得及看清楚现实。

 

 

 

三月中。

 

有一位年长的老师辞职了。
我被安排接任了她所有的工作。
突如其来的压力。
让我觉得有些束手无策。

 

那些对自己原有的自信。肯定。
全都消失不见了。
觉得自己像是生了一种病。
却无法预知这场大病痊愈的时刻。
只是每天抱着电话。
想从朋友那里找回这些失去的信念和勇气。

 

 

 

四月初。

 

天气渐渐暖了。
情绪似乎也稳定下来。
尽管工作还未能做到很好。
但我开始接受了周遭的改变。
并试着想要融入这个小世界里。

 

开始觉得自己不再是那样无力。
因为有一些人给了我力量。
想要感谢这些给我力量和帮助的人。
我的家人。朋友。同事。还有我的学生。
是他们让我感觉又重新找回了那些失去的勇气。

 

谢谢你们。

 

 

 

 

四月中。

 

六月我就要毕业了。
在毕业前因为学校里那些琐碎的事。
让我不得不暂时离开这里。
去完成我还未完成的学业。

 

在我要离开的时候。
你们来送我。

 

其实。
我想要说的话有很多。
但是现在的我。
却说不出任何一个字来表达。

 

我只能说声。再见了。
期待和你们再相遇的那一天。