这一篇写给我最爱的爷爷。

 

  

 

 

 

 

看着你那疲惫不堪的背影。
我心中有很多话在哽咽。

 

听见你低沉呻吟的声音。
我只有忍住泪不被你发现。

 

看着你那依旧有神的双眼。
我想起你说故事给我听的童年。

 

握住你那双有力的大手。
我想用它再一次抚摸我的脸。

 

 

 

 

 

 

 

我要感谢上天。
让我拥有你在我身边。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

二月中。

 

二月的某一天早晨。
被一通电话叫醒。
得知当天要去参加某大学的面试。
我有些惊慌失措。

 

整个寒假都沉迷在黑白颠倒的生活里。
浑浑噩噩的虚度时光。
因为这通电话。突然就有了紧迫感。

 

面试后的第二天。
我告别了漫长的夜晚。终于活在了白天。
没有任何的缓冲。
豪无准备的开始了我的实习期。

 

 

 

三月初。

 

实习已经第三周了。
没有被安排任何的工作。
每天只是按时上下班。没有压力。无所事事。
只是坐在我的办公桌前反复读着那些杂志和小说。

 

 

想起那些待在学校的日子。
和姐妹们信誓旦旦的说将来想要做一名舞蹈创作者。
要在那个领域里施展出自己全部的才能。
然而现在。却觉得。
那个时候的我们只是待在属于自己的小世界里。
还没来得及看清楚现实。

 

 

 

三月中。

 

有一位年长的老师辞职了。
我被安排接任了她所有的工作。
突如其来的压力。
让我觉得有些束手无策。

 

那些对自己原有的自信。肯定。
全都消失不见了。
觉得自己像是生了一种病。
却无法预知这场大病痊愈的时刻。
只是每天抱着电话。
想从朋友那里找回这些失去的信念和勇气。

 

 

 

四月初。

 

天气渐渐暖了。
情绪似乎也稳定下来。
尽管工作还未能做到很好。
但我开始接受了周遭的改变。
并试着想要融入这个小世界里。

 

开始觉得自己不再是那样无力。
因为有一些人给了我力量。
想要感谢这些给我力量和帮助的人。
我的家人。朋友。同事。还有我的学生。
是他们让我感觉又重新找回了那些失去的勇气。

 

谢谢你们。

 

 

 

 

四月中。

 

六月我就要毕业了。
在毕业前因为学校里那些琐碎的事。
让我不得不暂时离开这里。
去完成我还未完成的学业。

 

在我要离开的时候。
你们来送我。

 

其实。
我想要说的话有很多。
但是现在的我。
却说不出任何一个字来表达。

 

我只能说声。再见了。
期待和你们再相遇的那一天。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

从年前到年后。
这一大段的时间都被用来休息。玩乐。
就好像是想用尽力气把这一年来未能睡好的觉给补上。
每天睁开眼睛。等着爸爸做好晚饭。
吃完便回到电脑前。开始了又一天的生活。

 

 

 

直到刚刚。
在某书生的博客上看到这样一句话。
“人生啊。并不是拿来用的。”
忽然觉得有些难过。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

如果我能活到八十岁。
那么现在所度过的这四分之一的人生里。
我是不是已经虚度了太多时间和青春。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

新的一年就这样开始了。
在天微亮的清晨。看着街道上的烟筒纸屑。
莫名的觉着有一些冷清和一些落寞。

 

 

觉得08这一年。
过得比以往的任何一年都要快得多。
尤其是在毕业前的这段日子。
每天都是在忙碌中度过。
很平淡。也很充实。
特别是在那短暂的实习阶段里。
让我终于理解到做一名老师的快乐。
给予或许真的比得到更容易让人快乐。不是么。

 

如果你想要得到些什么。
那么。请不要在乎你给予的多少。
因为让你感动的往往就是在这个过程中所发生的每一件小事。
那些最重要的小事。

 

 

 

 

09了。
在这里。
祝自己和你们。
快乐。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最后。
是易懂的词。
是说当一件事快要结束的那一段时光。

 

 

 

 

四年。
我们从陌生到熟悉。
在这之间的过程。就是生活。
被我们称作疼并快乐着的生活。

 

疼。
是日夜不停的跳跃翻滚。
为一个动作。重复的练习。

而快乐。
是彼此之间渐渐形成的默契。
是我们窝在一起的温暖。

 

 

 

或许。这场盛宴临来的时刻。
就是我们在一起的最后的时光。

 

 

 

 

 

 

 

 

这一刻。
你们会不会觉得。
忽然之间。有太多的情感。
恋念着。不舍得。