二月中。

 

二月的某一天早晨。
被一通电话叫醒。
得知当天要去参加某大学的面试。
我有些惊慌失措。

 

整个寒假都沉迷在黑白颠倒的生活里。
浑浑噩噩的虚度时光。
因为这通电话。突然就有了紧迫感。

 

面试后的第二天。
我告别了漫长的夜晚。终于活在了白天。
没有任何的缓冲。
豪无准备的开始了我的实习期。

 

 

 

三月初。

 

实习已经第三周了。
没有被安排任何的工作。
每天只是按时上下班。没有压力。无所事事。
只是坐在我的办公桌前反复读着那些杂志和小说。

 

 

想起那些待在学校的日子。
和姐妹们信誓旦旦的说将来想要做一名舞蹈创作者。
要在那个领域里施展出自己全部的才能。
然而现在。却觉得。
那个时候的我们只是待在属于自己的小世界里。
还没来得及看清楚现实。

 

 

 

三月中。

 

有一位年长的老师辞职了。
我被安排接任了她所有的工作。
突如其来的压力。
让我觉得有些束手无策。

 

那些对自己原有的自信。肯定。
全都消失不见了。
觉得自己像是生了一种病。
却无法预知这场大病痊愈的时刻。
只是每天抱着电话。
想从朋友那里找回这些失去的信念和勇气。

 

 

 

四月初。

 

天气渐渐暖了。
情绪似乎也稳定下来。
尽管工作还未能做到很好。
但我开始接受了周遭的改变。
并试着想要融入这个小世界里。

 

开始觉得自己不再是那样无力。
因为有一些人给了我力量。
想要感谢这些给我力量和帮助的人。
我的家人。朋友。同事。还有我的学生。
是他们让我感觉又重新找回了那些失去的勇气。

 

谢谢你们。

 

 

 

 

四月中。

 

六月我就要毕业了。
在毕业前因为学校里那些琐碎的事。
让我不得不暂时离开这里。
去完成我还未完成的学业。

 

在我要离开的时候。
你们来送我。

 

其实。
我想要说的话有很多。
但是现在的我。
却说不出任何一个字来表达。

 

我只能说声。再见了。
期待和你们再相遇的那一天。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

最近长胖了一些。
他们说这就是所谓的心宽体胖。
可是。我却不觉得心里的那个世界到底有多宽广。

 

 

临近期末。仍旧找不到灵感。
我想拿出一个让自己满意的作品。
左思右想了几个夜晚。还是没有头绪。
像是被海底的水草缠绕住身体。
再用力也没法绕出来。

 

 

 

这段时间有些不知所措。
我无法想像。结束了学生时代的我们。
要经历一段什么样的路途。才能达到自己心中的那个目的地。

 

为了年少时的梦想。为了理想的生活。
终究。我们也要独自支撑着走过去。
这是每个人必经的路途。

 

 

 

 

 

 

 

有一天你会发现。
我们曾经义无反顾的对象。竟然是一个什么都给不了我们的男生。
我们给他们身体。给他们爱。给他们很多很多宝贵的感情。
但是我们得到的真的很少。

可是你不要失望。

 

 

在未来的某天。
你会遇到越多和你想象无限接近的男人。
你以后遇到的。每一个你喜欢的人。
都会一如既往的喜欢。而且一点也不会比你从前喜欢他来的少。
他会让你的心情。从里到外的好起来。

 

 

这是我喜欢的一个朋友和我说的话。
我想在这里对她说。

 

亲爱的。谢谢你。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

四月。五。

 

 

 

有一段新的恋情。
开始得很冷静。过程里少了浓烈的爱。
内心没有冲动。也没有期待。
自然也没了失望。

 

但。总觉得这样的感情是不正确的。

 

 

某一个清晨醒来。
突然发觉心里没有出现任何一个名字。
我才了解。我还没有恢复爱的能力。

 

 

 

 

 

 

四月。十九。

 

 

 

四月。天总是阴沉的。
连绵的雨天。夜以继日。
被雨水溅湿的裤脚。潮湿的空气。
扰乱人的情绪。

 

 

为了月底的演出。
我们把所有时间都耗在排练场里。
重复的彩排让人疲惫不已。

 

每天都睡得很少。让我感觉到无力。
时常在半夜。被一场雷雨惊醒。再没法睡得安稳。

 

过敏。感冒。偏头疼。也随之而来。
持续三周的身体不适。我的情绪也低落下来。
我开始丧失一些兴趣。不想与人交谈。
甚至觉得自己做任何事都是不能够做好的。
这样的自卑。让自己都讨厌自己。

 

 

我想要换一个模样。出现在自己面前。
所以。减短了陪伴我二十年的长发。

 

对固执的人而言。
偶尔尝试的改变。叫人更清晰的认清从前的自己。
那些一直以来让你执迷不悔的。未见得就是正确的。

 

生活是需要突破和尝试的。
在爱情里。也应如此。

 

 

 

 

 

 

五月。二。

 

 

 

 

太久没有写字。
再写起来不免会觉得生疏。

 

内心想说的话太多。却又不知从何说起。

 

每次写好一段。便停下来。在心里默念。
觉得有些句子表达不够透彻。
于是推翻之前写好的文字。重头开始。
反复数次。直到称心为止。

 

写字必须是要郑重对待的事。
它是我用来记录内心细微感受的方式。
丝毫都不得马虎。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

她的文字。总能让我欢喜。
时常捧她的书在手里。陪伴我度过这些年。
她的字让我感慨。从懵懂到深刻。

 

这是她在《素年锦时》里的一段字。
很是喜欢。便写下来。

 

 

 

>>>

 

我们彼此无法计算能够在一起的期限。
有些人见过一晚。就再没见过。
有些人过了两三年。以为能够再度过更长的时间。某天也就不告而别。
我们无法判断时间的广度和深度。

 

分离的人。再不见面的人。
对各自来说。就如同在这个世间已经消亡一样。音信全无。
这是一种处境。

 

如果能够对时间有更多的把握性。
也许我们会对彼此更为郑重。

>>

 

 

 

我奉信她的那句话。
要做一个好看的女子。并且相信海誓山盟。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  附近的工地。在凌晨开始施工。
  机器和卡车发出冷硬的声响。
  让人不得安宁。

 

  时间久了。倒是习惯起来。
  那些钢铁和木桩敲打撞击的声音。
  既让我觉得不再寂寞了。
  无心睡眠的夜晚。
  原来。有声音的陪伴也能感觉不孤单。

 

 

  我觉得自己开始清醒。
  并不再像以前那样固执的去等他给的拥抱。
  那些只不过是对寂寞的安慰。
  也许。那并不是爱情。
  在它一开始的时候似乎就失去了简单爱情的模式。
 

 

  都让它过去吧。
  我想我必须逃脱了。
 

  从此不再。